Humor

Chistes >> 1 2 3

GRACIAS A DIOS

KOSHER COMPUTER (Computadora Kosher)

En Israel crearon un nuevo modelo de computadora: se trata de la Kosher Computer (K.C.)

Después de media hora de hablar con el vendedor, usted pensará que es muy barata, que es una oportunidad única, y querrá comprarse dos: una para usted, y una para su idishemame, para mandarle matze-meils.

Viene con las siguientes novedades:
Están preparadas para durar 120 años.
El cursor se mueve de derecha a izquierda.
El modelo con joystick, trae una rebarba que hay que cortarle a los 7 días de adquirida.
Viene con dos discos duros, uno para los archivos "Lácteos" y otro para los " de carne"
Si uno la deja de usar durante un minuto , aparece un protector de pantalla diciendo "¿Nu?"
La compu no trabaja desde el viernes a la noche hasta el sábado a la noche. - es imposible incorporarle nuevos archivos en Iom KIppur.
Si te da a elegir entre dos opciones y elegís una, te pregunta ¿ que pasa la otra no te gustó?.
Pueden aparecer instrucciones del tipo: "Inserte el cable en el tujes del monitor" o "ese mouse no es el indicado, busque uno que sea de la colectividad".
El sistema arranca con "hava Naguila" como música de fondo.
El office incluye "un poco de esto, un poco de aquello".
Cuando se satura la memoria RAM; envia un mensaje "ve iz mir"
Cada tanto, te pregunta; "el sistema está lleno de "drek" ¿ lo defragmentamos?".
Los virus se curan con sopita de pollo, te con limón, o una enema
No hubo ningún problema con el Y2K, la compu está en el 5762, pero hay que prepararse para el Y6K ( dentro de 37 años).
Si usted apaga mal la compu, aparece un cartelito que dice "debería darte vergüenza".
Además de ofrecerte grabar, imprimir o abrir archivos, también te ofrece varéniques, kreplaj y sopita con kneidalaj.
Cada 7 días aparece un cartelito" ya es hora de actualizar su antivirus y de visitar a su mámele"
Los archivos no se convierten
El símbolo del "guardar como" es una alcancía del KKL
Por supuesto, no tiene íconos
El antivirus más ortodoxo borra todos los archivos que contienen la palabra 'jamón' revisa 613 archivos por minuto, y ante un virus, no pregunta si uno quiere que lo arregle, sino que dice :"Si Él quiere, será arreglado y restaurado"
Cuando la apagás, se escucha un "¡Oy!, está bien, vos apagame, que yo sufro en silencio"

Gracias Ernesto

MATEMATICA

MATEMATICAS DEL ROMANCE

Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMETICA DE OFICINA

Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMATICAS DE LAS COMPRAS

Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD

Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

PROPENSION A LOS CAMBIOS

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN

Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE INCORDIARTE CON CUANDO TE VAS A CASAR

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

Gracias Mónica

De parado

PORQUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".
Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, "Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.

Gracias Jorgelina

Moribundo

Estaba Jacobo en su lecho de muerte y dentro de su agonía comienza a llamar a sus familiares, entonces llama a su esposa María, María estas ahí y María responde, sí Jacobo estoy aquí, Isaac estas ahí, sí padre estoy aquí, Abraham estás ahí, sí padre estoy aquí; a lo que Jacobo exclama ¡¡entonces quien mierda se quedó en el negocio!! Gracias Leonardo Coderch

Fortuna

Un señor le pregunta a su esposa:
- Mi amor, si yo perdiera todo mi dinero, tu me querrías igual?
A lo cual ella responde:
- Por supuesto que sí, mi amor...., pero te voy a extrañar muchísimo...

Día esperado

¿ustedes saben cual es el dia más esperado por los judíos?
el primero dienero Gracias Leonardo

Evolución e inventos

El hombre descubrió las armas e inventó la caza, la mujer descubrió la caza e inventó los abrigos.
El hombre descubrió el color e inventó la pintura, la mujer descubrió la pintura e inventó el maquillaje.
El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación, la mujer descubrió la conversación e inventó el chisme.
El hombre descubrió el juego e inventó la baraja, la mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.
El hombre descubrió la agricultura e inventó la comida, la mujer descubrió la comida e inventó la empleada domestica.
El hombre descubrió la amistad e inventó el amor, la mujer descubrió el amor e inventó el matrimonio.
El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo, la mujer descubrió el sexo e inventó el dolor de cabeza.
El hombre descubrió el comercio e inventó el dinero, la mujer descubrió el dinero y ahí se fue todo a la puta que lo parió! Gracias Jacquie

Malditos Impuestos

David, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del cielo. San Pedro le dice que no puede entrar así nomás al paraíso, ya que David, en vida, evadió impuestos.

La única manera en la cual David puede entrar al paraíso sería si él acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los próximos cinco años, y disfrutarlo.

David decide que es un precio barato por una eternidad en el paraíso. Entonces se junta con una mujer espantosa y estúpida, fingiendo que es feliz.

Mientras va con el esperpento, David ve a su amigo Marcos caminando adelante, con una mujer incluso más horrible. David le pregunta de qué se trata.

Marcos responde: "Evadí mis impuestos y estafé al Estado por un montón de plata".

Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga.

David, Marcos y sus dos horribles compañeras siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Leonardo, que viene hacia ellos.

El tipo viene con una mujer despampanante, una supermodelo: es una "chica de tapa". La mujer más fabulosa que jamás hayan visto.

Impactados, David y Marcos se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es el viejo Leonardo. Le preguntan cómo hizo para enganchar semejante diosa, mientras ellos andan con semejantes bichazos.

Leonardo responde: "No tengo idea, pero, definitivamente, no me quejo. Es sin duda el mejor momento de mi vida, y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre puede tener.

Hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, ella me da la espalda y murmura: '¡Malditos Impuestos!'"

Remitido por Salomón Wainsztein al boletín PSP

¿ POR QUE EL POLLO CRUZO LA CARRETERA ?

De Ladrones y loros

Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y va hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:
- Jesús te está mirando.
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna, e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.
- Jesús te está mirando -volvió a escuchar-
Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
- Jesús te está mirando.
El tipo se rió con todas sus fuerzas y le respondió:
- ¿Y tú quién eres? - Soy Moisés, el loro
- ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés ?
- El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al Doberman que está detrás tuyo Gracias Joaquín...

Simpático e Inocente

- Llega Carmencita a su casa y le dice a su mamá:
- Mamá, Mamá; Pepito tiene como un cacahuate entre las piernas
- Chiquitito!!! ; le contesta la mamá
- No, Saladito Gracias Raúl

De supermercado

Dos hombres que se movían muy rápido en un supermercado se chocan con sus carritos. Uno le dice al otro:

- Perdóneme; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, una cola preciosa, en fin muy bonita.......¿y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Excitado

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:

- Carmen, Carmen! Prepárate para hacer el amor cinco veces !
- Ay, mi amor que excitado que has venido !
- No Carmen... Vengo con cuatro amigos.

MANUAL DE AYUDA PARA SER UN AUTENTICO ARGENTINO

MANIFIESTO MASCULINO

Ortodoxos

Una joven pareja judía ortodoxa se entrevista con su rabino, pocos días antes del matrimonio, para pedirle consejos. El joven, tímidamente le pregunta si es posible hacer una excepción a las estrictas normas que rigen la vida de la ortodoxia Y dice: Rabino: ¿es posible que sólo por esta vez los varones puedan bailar con las mujeres?
- ¡De ninguna manera!
- Pero rabino: es nuestra boda... ¿No voy a poder bailar con mi esposa en mi propia fiesta?
- ¡No! ¡Terminantemente no!, sería una falta total de pudor, y además una violación a nuestras tradiciones. Hombre y mujeres siempre han bailado separados, y seguirán haciéndolo.
- ¿Y después de la ceremonia?
- ¡No insistas! ¡No se puede! ¡Está prohibido y se acabó!
Temeroso, el novio decide cambiar el ángulo de las preguntas: - Bien, de bailar ni hablar, pero ¿sexo? ¿Podemos tener relaciones?   - ¡Por supuesto! Dentro del matrimonio el sexo es una "mitzvah"
(una buena acción), para tener hijos.   Algo más entusiasmado ante esta alternativa, el joven vuelve a la
carga:   - ¿Podemos ensayar diferentes posiciones? ¿El hombre arriba? ¿La mujer arriba?
- Ningún problema. Es una "mitzvah".
- ¿Estilo perro? ¿Arriba de la mesa de la cocina? - Seguro, pero cuidado con los objetos cortantes...
- ¿Sobre sábanas de goma, con un balde de miel y aceite tibio, mirando un video porno? ¿Con un par de aparatos, un arnés de cuero, un látigo de lana? - Seguro... Otra mitzvah.
- ¿De parados?
- ¡No; de parados no! ¡Dios no lo permita!

Sorprendido, el joven pregunta: - ¿Y por qué no de parados?
- Porque de parados parece que están bailando..            Gracias Maxi
.

Lo aprendí de mi mamá

Todo lo que siempre necesite saber, lo aprendí de mi Madre:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS: "¡¡¡¡Cierra la boca y come!!!!!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseñó METEOROLOGIA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!"

Mi madre me enseñó la ENVIDIA: "Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA: "No te atrevas a abrir la boca, cállate y contéstame: Por que lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "¡¡¡ Me vuelves a contestar y te vuelo los dientes!!!"

Mi madre me enseño RECTITUD: "¡¡¡ Te voy a enderezar de una sola cachetada."

GRACIAS MAMA....

Sherlock Holmes y Dr.Watson

El dúo famoso, salió de paseo x la naturaleza. Al anochecer entraron a la carpa que levantaron y se durmieron.
Antes del amanecer se levanta Sherlock Homes y todo acelerado despierta a Watson.
Levanta tu cabeza al cielo y dime que ves !?
Veo millones de estrellas...dice Watson.
Y cuál es el significado de ésto insistió Sherlock Holmes...
Luego de un profundo pensamiento, contesta Watson:
Desde el punto de vista astrológico, que cada individuo tiene un signo particular....
Desde el punto de vista astronómico, que el universo es inmenso...
y desde el punto de vista estadístico ,que existen posibilidades de vida en otras galaxias.
Sherlock Holmes con cara amarga le contesta: No!..No!..y ..No!

Desde el punto de vista practico...NOS AFANARON LA CARPA!!!!! Gracias Víctor

Encuesta de la ONU

La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia, la pregunta fue
"Por favor, diga que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"
Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso por lo siguiente:

- Los argentinos no entendieron que significaba "por favor"
- Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran que era "opinar"
- Los europeos no entendieron que significaba "escasez"
- Los africanos en general no sabían que eran "alimentos"
- Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo"

EL FÚTBOL no es cuestión de vida o muerte ... ES MUCHO MÁS

Cómo vas a saber lo que es el amor, si nunca te hiciste hincha de un club.
Cómo vas a saber lo que es el dolor, si jamás un zaguero te azotó la tibia y el peroné.
Cómo vas a saber lo que es el placer, si nunca ganaste un clásico barrial.
Cómo vas a saber lo que es llorar, si jamás perdiste un clásico sobre la hora con un penal dudoso.
Cómo vas a saber lo que es la solidaridad, si jamás saliste a dar la cara por un compañero golpeado sin fe desde atrás.
Cómo vas a saber lo que es la poesía, si nunca tiraste una gambeta.
Cómo vas a saber lo que es la humillación, si jamás te hicieron un caño.
Cómo vas a saber lo que es la amistad, si nunca devolviste una pared.
Cómo vas a saber lo que es un orgasmo, si jamás diste una vuelta olímpica de visitante.
Cómo vas a saber lo que es el pánico, si nunca te sorprendieron mal parado en un contragolpe.
Cómo vas a saber lo que es morir un poco, si jamás fuiste a buscar la pelota adentro del arco.
Cómo vas a saber lo que es la xenofobia, si en ninguna cancha te gritaron "negro de mierda".
Cómo vas a saber lo que es la soledad, si jamás te paraste bajo los tres palos a doce pasos de un fusilero
dispuesto a acabar con tus esperanzas.
Cómo vas a saber lo que es el arte, si nunca inventaste una rabona.
Cómo vas a saber lo que es la música, si jamás cantaste haciendo equilibrio sobre un parabalancha.
Cómo vas a saber lo que es el suburbio, si nunca te paraste de wing.
Cómo vas a saber lo que es la injusticia, si nunca te sacó tarjeta roja un referee localista.
Cómo vas a saber lo que es el insomnio, si jamás te fuiste al descenso.
Cómo vas a saber lo que es el odio, si nunca hiciste un gol en contra.
Cómo vas a saber lo que es la vida, hijo mío, si nunca, jamás, jugaste al fútbol.

Varios Muy Buenos...

Gracias Víctor

Planes de Salud

SOLIA SER UN PACIENTE
             AHORA SOY UN AFILIADO O UN CLIENTE

SOLIA SER UNA PERSONA
             AHORA SOY UN NUMERO DE CARNET

SOLIA HACERME ATENDER POR UN MEDICO
             AHORA ME ATIENDE UN PRESTADOR DE CARTILLA

SOLIA DEPENDER MI CURACION DE LA CAPACIDAD DEL MEDICO
             AHORA DEPENDO DE HASTA CUANTO ME CUBRE MI PLAN

SOLIA SER UN ENFERMO QUE NECESITABA TRATAMIENTO
             AHORA SOY UNA CUENTA QUE GASTA DEMASIADO

             ¿ PERO, QUE SOY, PACIENTE,CLIENTE O GANADO ...?

Gracias Juan Carlos

Un Gran jugador

Le cuentan al Presidente de un Club de Futbol que, en Kosovo, hay un jugador de futbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insisten que, a pesar de la guerra en Kosovo, viaja a Pristina y vé que, efectivamente, Milo Romrasevic hace tres goles en cada partido. Luego de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Romrasevic viene a la Argentina y debuta en el club. En tres partidos se convierte en ídolo de la hinchada, a pesar de hacer sólo un gol en cada uno. Preocupado, Romrasevic llama a su familia desde la concentración para ver como está y su esposa le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, unos ladrones quisieron entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, sirenas y gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!
- ¿Por qué soy el culpable?
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Florencio Varela?

Gracias Jorgelina

Mejor cerrá la boca

Estaban todos los animalitos en la selva asustados porque habian matado a uno de ellos..... Cuando llega el sapo y les dice con su gran bocota PORQUE MATARON ESTE ANIMALITO....? y contestan los que lo habían matado... POR CHAMBROSO, POR METIDO Y POR BOCON....
LUEGO CON LA BOCA CHIQUITITA EL SAPO CONTESTA..... PUBICHITO.(pobresito)
Gracias Yanira

Copiarse en clase

Dos amigos hacen un examen y al terminar se encuentran en el patio.y empiezan a charlar. Viene el profesor y les dice:
Uds se copiaron y les dicen los amigos ¿por qué?
Porque en la última pragunta Luis respondió " no lo sé " y tú has puesto " yo tampoco "
Gracias Ghizlane

Manolito

Manolito le dice a su papa:
Papá me comprás un auto?.
El papá le contesta:
¡¡¡ Mierda te voy a comprar
y Manolito le dice:
No mejor un Twingo Gracias Ezequiel

El pastor que sabe todo

Un hombre estaba dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente apareció por el inhóspito camino una 4x4 de lujo 0 Km.
Se detuvo frente a él y bajó un hombre de no más de 30 años. Sobretodo negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY". Se acercó al pastor y le dijo:
* "Señor, si yo adivino cuantas ovejas tiene en su rebaño, ¿me regala una?".
El pastor respondió:"Sí, como no."
Entonces el joven volvió a su 4x4 y sacó una Toshiba Tecra 8000 con 128MB de Ram. Se conectó a la Web, bajó una base de datos de 300MB, entró en una página de la NASA, mediante un satélite identificó la zona exacta donde estaba el rebaño, calculó el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", por medio de una tabla dinámica de Excel y con la ejecución
de algunas Macros personalizadas de Visual Basic, logró completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le dijo al pastor:
* "Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.
El pastor asintió y le dijo que efectivamente era así , y que se llevara su oveja.
El joven tomó el animal y lo cargó en la camioneta. Cuando se estaba por ir, el pastor lo detuvo y le preguntó:
* "Disculpe, si yo adivino cuál es su profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja?".
El joven contestó:"Seguro hombre!".
El pastor le dijo entonces:"USTED ES UN CONSULTOR".
El joven sorprendido le respondió:"Exacto! ¿Cómo se dió cuenta?".
Y el pastor le contestó: "Por 3 razones: Primero, usted vino sin que yo lo llamara; segundo, me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sabía, y tercero, se nota que usted no sabe NADA de mi negocio, porque se está llevando a mi perro".
Gracias Maxi

Elecciones en EE.UU

Saben quien fue la primer mujer que se enteró de los resultados de las elecciones en los EUA...
Fue Mónica Lewinski...Y saben por qué?
porque Clinton le dió el pitazo.... Gracias Alex Fuentes

Diferencias entre Arabes y Judíos

Dos árabes viajan en un avión. Van sentados en los asientos próximos a la ventana. Llega un israelí, y ocupa el asiento del lado del pasillo. El avión despega. Los tres se quitan los zapatos para estar más cómodos.
El pasajero del lado de la ventana, comienza a incorporarse mientras dice:
- Voy a buscar una Coca-Cola. - ¡Oh! No se moleste -dice el israelí-. Yo se la alcanzo.

Cuando el hombre se va (descalzo), el árabe agarra uno de sus zapatos y escupe dentro del mismo. Cuando regresa el israelí con la Coca-Cola, el segundo árabe comenta:
- Me ha entrado sed a mi también. Voy a buscar una para refrescarme.
Nuevamente el israelí se ofrece para traérsela y, mientras está ausente, el segundo árabe toma el par del zapato escupido, y escupe a su vez en el mismo.

El israelí regresa con el refresco, se lo entrega, y se sienta a dormitar por el resto del vuelo.

Cuando el avión comienza el aterrizaje, el israelí despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos, y descubre lo que le han hecho. Les grita:
- ¿Hasta cuando esta rencilla entre nuestros pueblos? ¿Cuánto va a durar esta guerra, este odio, esta animosidad, esto de escupir dentro de los zapatos y orinar en las Coca-Colas?...

Gracias Jonathan

Diferencias entre Noviazgo, Aventura y Matrimonio

Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.

Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor"
Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche"
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?

Noviazgo: Época del no..no...no... bueno si
Aventura: Si..si..si...si
Matrimonio: Época del ay..ay..hay que pintar el techo, hay que pagar la luz, hay....

Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: Discuten sobre cualquier cosa.

Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.

Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: ¿Qué era eso?

Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero.

Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro.

Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.

Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida"
Aventura: La despedida es: "¿Misma hora la semana que viene?"
Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo.

Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca más.

Noviazgo: Cuando nadie más importa.
Aventura: Cuando nadie más lo sabe.
Matrimonio: Cuando a nadie más le importa.

Noviazgo: Se juran amor eterno.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Matrimonio: Se juran venganza. Gracias Ana

Dios y Eva en el paraíso (para feministas)

Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios:
- Tengo un problema.      - Cuál es el problema, Eva?
- Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardin, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa...pero....   no soy del todo feliz...
- ¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios desde las alturas.
- Me encuentro sola, y además estoy harta de comer manzanas...
- Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución... crearé un hombre para ti.
- ¿Qué es un hombre?
- Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas artimañas: Mentirá, hará trampas, será engreído... vamos, que te va a dar problemas!!! Pero, va a ser más fuerte y más rápido que tú y le gustará cazar y matar cosas... Tendrá un aspecto simple, pero como te estás quejando, le crearé de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades físicas... Y tampoco será muy listo, y se destacará en cosas infantiles como pegarse o dar patadas a un balón... Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente.
- Suena bien - dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente - ¿cuál es el truco?
- Pues...que lo tendrás con una condición...    - ¿Cuál?
- Como te decía, será arrogante y muy narcisista..., así que le tendrás que hacer creer que lo hice a él primero.   Recuerda... es nuestro secreto...
......de mujer a mujer.    Gracias Nora, Un poco fuerte no?

Moisés y Jesús

Moisés, Jesús y un viejito iban a jugar al golf, estaba lleno de público.
Va a tirar Moisés.¡Pum!   Al lago, y todo el público se lamentó: Ooooooh. Pero Moisés dijo: "Que se abran las aguas", El agua se abrió, Moisés tiro y embocó. Y todo el publico aplaudió.
Va a tirar Jesús. Tira, ¡pum!   Al agua. Pero Jesús se puso a caminar sobre el agua tiro y la embocó.
Y todo el público aplaudió.
Va a tirar el viejito. ¡Pum! Al agua. Todo el público se lamentó: ¡OoooooH!
Pero salta un pez agarra la pelota, pasó un águila agarró al pez cayó un rayo, mató al águila, el águila soltó al pez, el pez soltó la pelota y la pelota entró en el agujero. Y todo el publico aplaudió.
Se le acerca Jesús al viejito y le dijo:Papá, ¡dejate de joder !     Gracias Kevin E. Muy bueno !

Adivinanza

Estoy acostada en mi cama...tengo el pensamiento puesto en ti...me dan ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada...Me dan muchas ganas de apretarte.... Apareciste... y todo pasó en esta cama. Rápido te aproximaste, sin ningún pudor...Te acercaste a mi cuerpo desnudo... Percibiendo mi indiferencia, te acercaste mas... y mas.... Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas ...me dejabas como loca...
!Hasta que me dormí...Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré. Por toda la sábana estaban rastros de todo lo que ocurrió durante esa noche... En mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti. Esta noche, voy a acostarme mas temprano y te esperaré... Cuando llegues, no quiero ni pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques a mi...! Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes mas de mi.... Quiero apretar todo tu cuerpo... Sólo descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo Solo así podré librarme de ti...
MOSQUITO HIJO DE TU PUTA MADRE!!!!! Gracias Mary

Mascotas

- Tu cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado sólo cuando tu alfombra esté completamente arruinada.
- Las mascotas de la gente común tienen pulgas, las mascotas de la gente con dinero tienen alergia.
- Para tu mascota, absolutamente todo es masticable.
- Un piso limpio estimula los esfínteres.
- La probabilidad de que tu mascota rompa un objeto es directamente proporcional al costo del objeto.
- Cuanto más molestias y dinero inviertas en conseguir un juguete para tu mascota, menos lo usará.
- Tu mascota sólo necesitará un veterinario de urgencia cuando no tengas dinero.
- Un perro con las patas secas y limpias jamás saluda a un invitado bien vestido.

Marino Valiente

Un hombre de mar, el capitán Bravo, era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo.
Una vez, navegando los mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo grito: !Traigan mi camisa roja!- y llevándola puesta instigo a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas.

Unos días mas tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por que pedía la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contesto:
-Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continuarán peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos, sino diez barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo,grito:
-!Tráiganme mis pantalones cafés! Gracias Matías

Frases Conocidas

La frase optimista	Me vas a volver a llamar, verdad?
Frase adolescente	Vistete, mis papás!
Frase oficinista	Ojo, ojo que mojas esos papeles
Frase de pánico	Terminaste adentro?
La dolorida	Soplame que me arde
La frase tonta	Y ahora que vas a pensar de mi
La pudorosa	No me mires hasta que me vista
La frase farsante	Nunca me habia sentido tan bien
Frase mentirosa	Tu eres el primero
Frase adúltera:	Mi marido!
La frase marital	Hasta mañana

Judíos Colombianos

En Colombia hay un sitio llamado Zapatoca, donde vivimos los llamados "Judíos colombianos", dicen que porque somos muy tacaños. Un dìa un señor se cayó en la calle, llegaron unas personas y le dijeron nosotros somos de la Cruz Roja y el herido contestò, no me molesten que yo ayer contribuí.
Gracias Humberto Rueda Vecino

Mujeres Crueles

Como reaccionan las mujeres de ahora ante las Frases trilladas de los hombres:

H:   No te vi en algún otro lugar antes?
M:   Si, por eso no voy mas a ese lugar

H:   Te conozco de algún lado pero no se de donde
M:   Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.

H:   Esta vacío este asiento?
M:   Si, y el mío también va a estar vacío si te sientas ahí

H:   Quieres venirte a mi casa?
M:   Mmmmmm, no se ... dos personas caben abajo de una piedra?

H:   Tu casa o la mía?
M:   Las dos ... tu a la tuya y yo a la mía

H:   Hola, me muero por conocerte ... dame tu número
M:   Esta en la guía
H:   Si, pero no se tu nombre
M:   También esta en la guía

H:   Perdona, cual es tu signo?
M:   Prohibido estacionarse

H:   Dale, no te hagas la difícil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo.
M:   Si, tienes razón!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!

H:   Yo se como hacerte feliz
M:   Entonces ya sabes que tienes que irte

H:   Si me dejaras, me entregaría a tí por completo
M:   Lo lamento, no acepto regalos baratos

H:   Puedo ver que me deseas
M:   Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí

H:   Si te viera desnuda, me moriría feliz
M:   Y Yo ... si te viera desnudo, me moriría de la risa

H:   Haría lo que fuera por ti
M:   Bueno,empecemos con la cuenta bancaria

H:   Por ti iría hasta el fin del mundo
M:   Mmmm, me encanta ... pero te quedarías ahí verdad??.           Gracias Lauti

CLASIFICACIÓN INFORMÁTICA DE LA MUJER

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero sólo se utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver" falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted
perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son pavadas. Gracias Laura

Las mujeres tienen derecho a manejar Gracias Mónica

Arabes, Judíos y Gallegos y otros...

Había una vez un árabe que siempre tomaba prestado y nunca pagaba, así como un judío que nunca dejaba de cobrar. El árabe le pidió prestado dinero. Paso el tiempo y el árabe siempre se escondía del judío para no pagarle. Un ida, el judío lo encontró en la taberna de un gallego, y el árabe, tomando una pistola dijo: primero en el infierno antes que pagar! Y se dio un tiro en la cabeza. El judío, tomando la pistola dijo: pues, aunque me vaya al infierno, allí le cobro!! Y se pego un tiro también. El gallego, tomando la pistola dijo: "este pleito no me lo pierdo yo !!! Y se dio un tiro !!! Gracias jassidico

Un moro,un argentino y un sudaca van en un auto.
Pregunta: ¿quién maneja?
Respuesta: la policía Gracias Jon Ander Martinez

Circo y Malabarismos

Llega al pequeño pueblo un malabarista con su circo ambulante, como es costumbre busca un terreno despejado y comienza a instalar su negocio.
Mientras trabajaban llega un hombre que les dice:
> Disculpen señores, quién es el dueño de todo esto?
> Yo - responde el malabarista.
> Lo molesto por lo siguiente, este terreno pertenece a la iglesia y lo usan de tanto en tanto, sería bueno que vaya a pedirle permiso al párroco.. No hay problema, ahora mismo voy.

Dicho esto se encamina hacia la iglesia justo a la hora de las confesiones, entonces espera su turno en la fila para confesarse, cuando llega su momento habla con el párroco:
> Buenos dias, vengo a hablar con usted para pedirle permiso para algo.
> Diga hijo - responde el padre.
> Queremos utilizar el terreno que es de ustedes para un espectáculo de malabarismo.
> Y que es eso? - responde con cara de asombro el párroco - espero que no ofenda a nuestro Señor.
> Nada de eso padre, salga un segundo y le muestro aquí mismo.

Salen del confesionario ambos y el malabarista rápidamente se trepa a una columna, salta hasta una lámpara, se balancea y hace dos giros en el aire volviendo a tomarse de la lámpara. Como acto final toma impulso, salta y cae en medio de una tarima con candelabros sin tocar nada. El párroco lo aplaude contento pero la fila de personas esperando la confesión sale corriendo, dos ancianas se encuentran con una amiga a la salida que les pregunta:
>- Ey ! Dónde van corriendo?
>- No entres! Volvemos otro día si hace falta, porque este párroco me parece que se esta pasando con las penitencias! Gracias Matías

Siguiente página de humor

Esperamos tu colaboración para nuestra página de humor, completa el formulario arriba