Un ingeniero estaba cruzando una ruta, cuando un sapo le dijo:
- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:  - "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:   - "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
- "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para minas. Pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"

           Gracias Miguel

Historia de Moisés

Cuando Dios le dio a Moisés las tablas de la ley fue así.
Primero las escribió con un dedo y las ofreció a otras naciones, dijo a Francia quieren unas tablas de la ley.. y le dijeron -que dicen? dicen no fornicarás ,- no, no nos interesan.
Le dijo a España quieren unas tablas de la ley? contestaron- que dicen? no robarás... no, no nos interesan. y fue con Israel y las ofreció , ellos dijeron : cuanto cuestan?. no nada son gratis---- bueno entonces danos dos     Gracias Verónica

Historia de La Creación

Dicen que Dios creó al Burro y le dijo. "Serás Burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que pongan y vivirás treinta años''.
El burro le contestó  "Seré todo lo que me pidas, pero treinta años es mucho!!!"   Por que no mejor diez años?"  "Así sea"  Y Dios creó al Burro.
Después Dios creó al Perro y le dijo: "Serás Perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás veinticinco años".
El perro le contesto "Seré todo lo me pidas, pero veinticinco años es mucho!!!   Por que no mejor diez años?"  "Así sea" - Y Dios creó al Perro.
Luego Dios creó al Mono y Ie dijo. "Serás Mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás quince años"
EI Mono le contestó. "Seré todo lo que me pidas, pero quince años es mucho!!! Por que no mejor cinco años?"   "Así sea" - Y Dios creó al Mono.
Fínalmente Dios creó al hombre y le dijo. "Serás el más inteligente de la Tierra, dominarás el mundo y vivirás treinta años".
El hombre le contestó "Seré todo lo que me pidas, pero treinta años es poco!!!, Porqué no me das Ios veinte que no quiso el Burro, los quince que rechazó el Perro y los diez que no aceptó el Mono? "   "Así sea" - Y Dios creó al Hombre.
Y así es que el Hombre vive treinta años como Hombre, luego se casa y vive veinte años como un Burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia;  luego se jubila y vive quince años como un Perro, cuidando la casa, comiendo lo que le dan, y termina viviendo diez años como un Mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.       (Gracias Jorge E.)

De las suegras:

...  cuando entierren a mi suegra que la entierren boca arriba, por si quiere escupir que se escupa la barriga. Gracias.Goyo

¡¡¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos. . . . . se quema  nuestra casaaaaa!!!
- ¡¡Shhh!! . . . . . silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre..


¡¡¡Mi amor !!!...¡¡¡mi amor !!!...¡¡hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza!!
- ¿Y por qué me avisas recién ahora ? - Es por que no podía hablar de la risa

- ¿Sabes Julio, que el reloj de pared se ha caído y por un segundo casi le rompe la cabeza a mi mamá?
- Siempre te he dicho que ese reloj atrasa.

Qué diferencia hay entre una foca y una suegra ?
  Una es gorda, bigotuda y con olor a pescado... y la otra un simpático animalito que hace malabares con una            pelota para alegría de los chicos.

Dice una suegra: "Qué mala suerte que tuvo mi hija...le tocó un marido cornudo..."

¡¡Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un escorpión!!
- ¿Cómo pudo picarla un solo escorpión? ¡Si había 4 en la caja!

ULTIMO MOMENTO:  Descuentos en los Servicios Públicos     (gracias Javier, excelente...)

En qué nivel estás?

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al futbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas

AFORISMOS:

• Cuenta uno por uno los granos de arena de la playa y verás que has desperdiciado tontamente tus vacaciones.
• Es hermoso asomarse por la ventana y ver las gaviotas volando sobre el mar; pero deberé dejar el alcohol, porque, en realidad, yo vivo en el microcentro.
• Con mi arado atropellé una llama y el resultado fue una llamarada.
• Montar en pelo es interesante, pero si quieres llegar lejos, es más conveniente montar a caballo.
• Cuando las ovejas cantan... entonan baladas?
• Quien se ahoga en un vaso de agua: qué tan pequeño es?
• Mi vieja herida ha vuelto a sangrar. Y eso que le dije: "Madre, por qué no te pones una venda"?
• Si quieres ver amanecer, el mediodía es una hora poco apropiada.
• La fe mueve montañas, pero los terremotos son mucho más efectivos.
• Si Cristo es nuestra guía, Confucio es las páginas amarillas.
• La séptima revelación vino con un álbum de regalo.
• El Señor es mi guía... pero le faltan los teléfonos.
• Cuando empleo toda mi voz, es una voz que consiguió trabajo.
• Es más fácil adoptar una postura que adoptar una criatura.
• La pinta es lo de menos, siempre y cuando viajes en la "Santa María" o en "La Niña".
• Una bomba de agua... se construye con dos bombas de hidrógeno y una de oxígeno?
• Toda mi vida derroché alegría, por eso hoy estoy tan amargo.
• La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítica.
• Quise sacarte un peso de encima... y te afané la billetera.
• La verdad os hará libres... aunque si estáis presos es más práctico un túnel.
• La toga que usa el juez, fue puesta en tela de juicio?
• Si estás cansado de dar, es que no das más.
• Si no cambias nunca, tu ropa apestará.
• Si los obstáculos te vencen... deberás abandonar el atletismo.
• Prometí sangre, sudor y lágrimas. Hace calor y la hemorragia no para. Misión cumplida.
• Si eres un luchador infatigable, seguramente el antidoping te dará positivo.
• Si te alzas con un botín, unas botas de charol pueden llevarte al orgasmo.
• La palabra imposible no está en mi diccionario... deberé comprar uno más completo.
• Entre la espada y la pared... el empapelado.
• Siempre he tenido la última palabra. La de la enciclopedia Salvat es: "Zworykin, Vladimir: ingeniero ruso".
• Si sufres de algún tic, sólo te hace falta un tac para convertirte en reloj.
• He conseguido atar algunos cabos sueltos, pero cuando pasé a los coroneles, me detuvieron por secuestro.
• Si te invitan a un cenáculo... mejor que vayas comido.
• En el campo... los peones también comen en diagonal?
• Creí que era amor, pero resultó ser taquicardia nomás.
• Eres el Sol de mis días. De noche te marchas para calentar a otros.
• Quiero enseñarte mi corazón. Estas son las aurículas y estos dos: los ventrículos.
• El amor es la medida de todas las cosas. Mar del Plata queda a unos cuatrocientos amores de aquí.
• Quien se convierte en mierda... termina lleno de moscas.
• Todos los días cae el Sol. Que torpe, no?

• Cuando nací el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
  "Hicimos lo que pudimos...pero salió"

• Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

PROFESIONES:

• CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
• AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
• BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover.
• ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
• ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
• ACTUARIO: Es alguien que lleva una bomba de mentira cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión.
• PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
• FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
• ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario"
• PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
• CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
• DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.

"En América Latina hoy los gobiernos sólo embroman a seis personas...

          - A quienes?    -   Yo, Tú, El, Nosotros, Vosotros y Ellos

DE ARGENTINOS:

• "No nos creemos más que los otros, sólo somos mejores"
• Cual es el mejor negocio en wall street?
  Comprar un Argentino por lo que realmente vale y venderlo por lo que dice que vale   (Gracias Mike)
• ¿Qué es el ego?...- es el argentinito que todos llevamos dentro.
• ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina? - Un conserje que se cree dueño del edificio.
• Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana: - Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!! - ¿A las 2 de la mañana?! - Es que tengo un caso único aquí!! - Pero... ¿de qué se trata!? - Tengo un caso de complejo de inferioridad!! - ¿Estas loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!! - Sí, sí... pero... ¿argentino?
• Un argentinito le dice a su padre: - Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos! El padre todo orgulloso le contesta: - Y si... no me sorprende... ¿pero por que exactamente? - Para tener un hijo como yo!!
• ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?... El yo-yo.
• ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?...- Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
• Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto? - Uno es una dolorosísima, terrible e inexplicable experiencia. Lo otro es sólo tener un bebe.
• Por que muchos argentinos prefieren no casarse? - Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

• Qué es la infidelidad para un Argentino ? - Dejar de mirarse en el espejo

• Se encontraban dos Argentinos discutiendo..: - "Che te digo que yo soy el hijo de Dios!"  - "No,no,no, mira... El hijo de Dios soy yo." - "Pero... como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!" Y siguieron así por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: - "Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. Vos que decís?" A lo que el otro Argentino respondió:  - "Che... Pero no... YO NO TENGO HIJOS!"

• Un argentino le dice a otro: "Fijate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

• Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.

• Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:  "Che, les decimos que somos argentinos?" - "No, que se embromen."

• En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice: - "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos dos blancos y uno negro". Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebe negro y el congoleño le dice: - "Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos..." - "Esta loco? Y si me toca el argentino ???

Un hombre estaba caminando solo por la playa y encontró una botella. Cuando la abrió, apareció un genio. El genio dice: "Por tu amabilidad te gratificaré con un deseo, pero sólo uno."

El hombre asintió y pensó por un minuto y le dijo al genio: "Hay otra cosa que siempre he querido. Me gustaría ser capaz de entender a las mujeres. ¿Qué las hace reír y qué las hace llorar, Por qué son tan temperamentales, por qué es tan difícil salir con ellas ? "  El genio pensó por unos minutos y dijo: "¿Quieres la autopista con dos carriles o cuatro ?

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