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| Nuevo Soft Esposa V1.0
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El año pasado un amigo mío mejoro su
versión de Novia 6.0 a Esposa 1.0 y se encontró con que era un consumidor de memoria que
dejaba libres muy pocos recursos del sistema para otras aplicaciones. Hasta ahora no se
dio cuenta de que Esposa 1.0 produce Procesos-Hijos que consumen aún mas recursos
valiosos. En el manual no se incluía ninguna mención a estos particulares fenómenos,
aunque otros usuarios le informaron que esto era de esperar debido a la naturaleza de la
aplicación. Y no solo eso, Esposa 1.0 se autoinstala de tal manera que se arranca
con la inicialización del sistema controlando así el resto de la actividad del sistema.
Encontró que otras aplicaciones como PokerNocturno 10.3, Cerveza 2.5 y NocheBares 7.0 no
pudieron volver a ejecutarse bloqueando el sistema al seleccionarlos, aunque siempre
habían funcionado bien hasta el momento...
Durante la instalación, Esposa 1.0 instala PlugIns no deseados como Suegra 55.8 y Cuñado
V. Beta. Consiguientemente la marcha del sistema parece disminuir cada día que pasa...
Características que le gustaría ver en la próxima versión Esposa 2.0:
- Un botón "Olvídame"
- Botón Minimizar
- Una característica de escudo de instalación que permita instalar
Esposa 2.0 con la opción de desinstalar en cualquier momento sin perdida de cache u otros
recursos del sistema.
- Una opción para ejecutar el driver de red en modo promiscuo, lo cual
permite al hardware del sistema probar características que permitan un mejor uso.
Personalmente decidí evitar todos los dolores de cabeza asociados a Esposa 1.0,
quedándome en el Novia 2.0. Incluso así, encontré muchos problemas. Aparentemente no se
puede instalar Novia 2.1 sobre Novia 1.0...debe desinstalarse Novia 1.0 primero. Otros
usuarios dicen que es un virus residente del que debería mantenerme alejado.
Aparentemente las versiones de Novia tienen conflictos en uso compartido del puerto
entrada/salida. Se me ocurre que a estas alturas ya deberían haber eliminado tan
estúpido virus...
Y lo que es peor... el programa de desinstalacion de Novia 1.0 no funciona muy bien,
dejando trazas no deseables de la aplicación en el sistema.. Otro problema incordiante -
todas las versiones de Novia presentan continuos mensajes emergentes sobre las ventajas de
mejorar a Esposa 1.0 |
El Ingeniero y el sapoUn ingeniero estaba cruzando
una ruta, cuando un sapo le dijo:
- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante
una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó: - "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me
quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó: - "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa
princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me
besas?"
El ingeniero dijo:
- "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para minas. Pero un sapo que hable:
¡¡eso si que es interesante!!"
Gracias Miguel
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Historia de Moisés
Cuando Dios le dio a Moisés las
tablas de la ley fue así.
Primero las escribió con un dedo y las ofreció a otras naciones, dijo a Francia quieren
unas tablas de la ley.. y le dijeron -que dicen? dicen no fornicarás ,- no, no nos
interesan.
Le dijo a España quieren unas tablas de la ley? contestaron- que dicen? no robarás...
no, no nos interesan. y fue con Israel y las ofreció , ellos dijeron : cuanto cuestan?.
no nada son gratis---- bueno entonces danos dos Gracias Verónica |
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| Historia de La Creación
Dicen que Dios
creó al Burro y le dijo. "Serás Burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu
lomo todo lo que pongan y vivirás treinta años''.
El burro le contestó "Seré todo lo que me pidas, pero treinta años es
mucho!!!" Por que no mejor diez años?" "Así sea"
Y Dios creó al Burro.
Después Dios creó al Perro y le dijo: "Serás Perro, cuidarás la casa de los
hombres, comerás lo que te den y vivirás veinticinco años".
El perro le contesto "Seré todo lo me pidas, pero veinticinco años es mucho!!!
Por que no mejor diez años?" "Así sea" - Y Dios creó al
Perro.
Luego Dios creó al Mono y Ie dijo. "Serás Mono, saltarás de árbol en árbol,
harás payasadas para divertir a los demás y vivirás quince años"
EI Mono le contestó. "Seré todo lo que me pidas, pero quince años es mucho!!! Por
que no mejor cinco años?" "Así sea" - Y Dios creó al Mono.
Fínalmente Dios creó al hombre y le dijo. "Serás el más inteligente de la Tierra,
dominarás el mundo y vivirás treinta años".
El hombre le contestó "Seré todo lo que me pidas, pero treinta años es poco!!!,
Porqué no me das Ios veinte que no quiso el Burro, los quince que rechazó el Perro y los
diez que no aceptó el Mono? " "Así sea" - Y Dios creó al
Hombre.
Y así es que el Hombre vive treinta años como Hombre, luego se casa y vive veinte años
como un Burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la
familia; luego se jubila y vive quince años como un Perro, cuidando la casa,
comiendo lo que le dan, y termina viviendo diez años como un Mono, saltando de casa en
casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
(Gracias Jorge E.)
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| De las suegras:
... cuando
entierren a mi suegra que la entierren boca arriba, por si quiere escupir que se escupa la
barriga. Gracias.Goyo
¡¡¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos. . . . . se quema nuestra
casaaaaa!!!
- ¡¡Shhh!! . . . . . silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre..
¡¡¡Mi amor !!!...¡¡¡mi amor !!!...¡¡hace media hora que se cayó tu mamá de la
terraza!!
- ¿Y por qué me avisas recién ahora ? - Es por que no podía hablar de la risa
- ¿Sabes Julio, que el reloj de pared se ha caído y por un segundo casi le rompe la
cabeza a mi mamá?
- Siempre te he dicho que ese reloj atrasa.
Qué diferencia hay entre una foca y una
suegra ?
Una es gorda, bigotuda y con olor a pescado... y la otra un simpático animalito
que hace malabares con una
pelota para alegría de los chicos.
Dice una suegra: "Qué mala suerte que tuvo mi hija...le
tocó un marido cornudo..."
¡¡Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un escorpión!!
- ¿Cómo pudo picarla un solo escorpión? ¡Si había 4 en la caja!
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Un poco de filosofía para sus vidas...
* El dinero no hace la felicidad... la compra
hecha!
* El amor eterno dura tres meses.
* Todo tiempo pasado fue anterior.
* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le
desarrollen ambas condiciones.
* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
* Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
* Los honestos son inadaptados sociales.
* Se esta muriendo gente que antes no se moría.
* El que quiere azul celeste que mezcle azul y blanco.
* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
* Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.
* El que ríe ultimo no entendió el chiste.
* La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
* Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!
* Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no
hablan.
* Lo importante es la plata, la salud va y viene.
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
* Inteligencia militar es una contradicción.
* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
* Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontraras al final de tu
brazo.
* La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente
"nunca tiene la razón"
( Gracias Laura ) |
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Diferencias entre la cárcel y el trabajo.
En la cárcel Te pasas la mayor parte del tiempo en una
celda de 3 x 2.5 mts.
En el trabajo Te pasas la mayor parte del tiempo en un cubículo 1.5 x
2 mts.
En la cárcel La celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural.
En el trabajo Los cubículos no tienen ventanas al exterior y la
ventilación no existe.
En la cárcel Te dan tres comidas al día.
En el trabajo Tienes 40 minutos para salir a comer y pagas por ello y
es peor que la de la cárcel.
En la cárcel Nadie te molesta porque fumes.
En el trabajo Si fumas te declaran inadaptado social.
En la cárcel La pena se acorta por buen comportamiento.
En el trabajo Si te comportas bien te premian con más trabajo.
En la cárcel El guardia te abre y cierra las puertas a tu paso.
En el trabajo Tienes que ir abriendo y cerrando puertas con una tarjeta
de seguridad, cuando no te deja irremediablemente encerrado.
En la cárcel Nadie te molesta porque veas TV o leas un libro.
En el trabajo Si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te echan.
En la cárcel Tienes tu propio toilette.
En el trabajo Tienes que compartirlo con cualquiera.
En la cárcel Permiten que tu familia y amigos te visiten.
En el trabajo Ni siquiera puedes hablar por teléfono con ellos.
En la cárcel Tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar.
En el trabajo Tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar y
además te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados.
En la cárcel Pasas el tiempo mirando a través de las barras esperando salir.
En el trabajo Te pasas esperando salir para terminar atravesado en una
barra.
En la cárcel Los guardiacárceles por lo general son unos sádicos.
En el trabajo Se llaman Gerentes.
(Gracias
Diego) |

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Calles y avenidas de la Argentina "made simple" para yanquis...
Cucha Cucha = Doghouse Doghouse (or Dog House 2 )
Juan Domingo Perón = John Sunday Big Pear
Conesa = With That One
Santa Fe = Holy Faith
Canning = Enlatada
Directorio = Phone Book
Av. La Plata = Money Avenue
Diagonal Julio Argentino Roca = July Silver Stone Oblique
Larrea = The Vulgar Girl
Quintana = Fifth Italian Girl
Bulnes = Toro
Aguero = Waterish
Juan B Justo = John, Be Just
Catamarca = Marked Cat
Toscanini = Cough Of The Italian Dog
Pavón = Big Turkey
Salta = Jump
Humberto Primo = Cousin Humbert
Mansilla = Chairman
Angel Gallardo = Gentleman Angel
Castro Barros = Muddy Cuban
Primera Junta = First Joint
Vuelta De Obligado = Forced To Go Around
Segui = Go On !!
Quesada = Cheesey Place
Pila = Battery
Rafael Obligado = Rafael Was Forced
Nazca= Be Born !!
Mosconi = Big, Italian Fly
Cuyo = Whose
Caseros = Housekeepers
Pichincha = Very Cheap !!
( Gracias Jimena
) |
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| ULTIMO MOMENTO: Descuentos
en los Servicios Públicos (gracias Javier, excelente...)
| Aguas Argentinas |
(Un compromiso
permanente con la vida...?) Rebajará un 10% el precio del agua caliente que se
consuma entre las 14 y las 15 hs. Durante los meses de Enero y Febrero |
| Telecom |
Otra
compañía que disminuye su... número de abonados ! Durante los primeros meses del año a
miles de usuarios le cortarán el servicio por falta de pago!!! |
| Telefónica |
Ofrecerá precios
promocionales con un un 5% de descuento en las llamadas de larga distancia a Nepal
entre las 04:07 y 04:29 a.m. (hora de Nepal !!!) |
| Metrogas |
Aprovechando el
veranito, rebajará el precio del gas un 80%!!! .... lo que le servirá de excelente
excusa para aumentarlo un 160% durante el próximo invierno... |
| Edesur |
La empresa que
provee de electricidad al Sur de la Capital y del Gran Buenos Aires también se adhiere al
plan de rebajas y disminuciones... En este caso, los que serán menos, serán los días
que nos dejará sin luz durante el próximo mes de Febrero... (12 y medio en lugar de 14
como el año pasado !) |
| Edenor |
Esta también se
encarga del Servicio Eléctrico... pero para la otra mitad de la Ciudad. La rebaja será
notoria y tendrá que ver con el voltaje que llegue a nuestros hogares... Todos saben que
en el verano hay menos agua en las represas por lo que la potencia no será mayor a 23
Volts... "Y todo a media luz..." |
| Movicom |
La corporación
líder en Comunicaciones Celulares arremete contra la crisis mediante una fuerte baja en
sus precios y una Acción Promocional sin precedentes... (es que la competencia viene
pisando fuerte...) "Con la Compra de Tu Movicom Te Llevás Gratis Un Luminoso
Tres Ambientes a Estrenar en Villa Urquiza". |
| Autopistas del Sol |
Rebajará por 3
meses el precio del peaje (es que el Presidente de la Empresa mientras dure "la"
calor, se muda a su casa de fin de semana... y el tipo dice que es carísimo pagar $ 1,30
hasta Don Torcuato...) |
| Metrovías |
Sonaron
fuerte los rumores sobre un importante aumento en las tarifas del Servicio de
Subterráneos, pero todo en esta vida tiene su compensación. La Empresa piensa
implementar un fuerte plan de rebajas... en la frecuencia de los viajes. La línea A
circulará a razón de un convoy cada 4 horas... |
| Correo
Argentino |
Se pusieron
de moda las estampillas alegóricas... Las hay de River y de Boca... y seguramente las
habrá de Gardel, Piazzola, Atahualpa, Borges y otras glorias de nuestra cultura. Pero la
última novedad en la materia es la estampilla de $ 1 que pasará a costar $ 0,99 y
tendrá la esfigie de Cavallo indicándole al pueblo de este bendito país, de donde
llevaba colgada Caperucita, su famosa canastita ! |
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| En qué nivel estás?
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al
futbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas |
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| AFORISMOS:
- Cuenta uno por uno los granos de arena de la playa y verás
que has desperdiciado tontamente tus vacaciones.
- Es hermoso asomarse por la ventana y ver las gaviotas volando
sobre el mar; pero deberé dejar el alcohol, porque, en realidad, yo vivo en el
microcentro.
- Con mi arado atropellé una llama y el resultado fue una
llamarada.
- Montar en pelo es interesante, pero si quieres llegar lejos,
es más conveniente montar a caballo.
- Cuando las ovejas cantan... entonan baladas?
- Quien se ahoga en un vaso de agua: qué tan pequeño es?
- Mi vieja herida ha vuelto a sangrar. Y eso que le dije:
"Madre, por qué no te pones una venda"?
- Si quieres ver amanecer, el mediodía es una hora poco
apropiada.
- La fe mueve montañas, pero los terremotos son mucho más
efectivos.
- Si Cristo es nuestra guía, Confucio es las páginas
amarillas.
- La séptima revelación vino con un álbum de regalo.
- El Señor es mi guía... pero le faltan los teléfonos.
- Cuando empleo toda mi voz, es una voz que consiguió trabajo.
- Es más fácil adoptar una postura que adoptar una criatura.
- La pinta es lo de menos, siempre y cuando viajes en la
"Santa María" o en "La Niña".
- Una bomba de agua... se construye con dos bombas de hidrógeno
y una de oxígeno?
- Toda mi vida derroché alegría, por eso hoy estoy tan amargo.
- La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de
ciega, es paralítica.
- Quise sacarte un peso de encima... y te afané la billetera.
- La verdad os hará libres... aunque si estáis presos es más
práctico un túnel.
- La toga que usa el juez, fue puesta en tela de juicio?
- Si estás cansado de dar, es que no das más.
- Si no cambias nunca, tu ropa apestará.
- Si los obstáculos te vencen... deberás abandonar el
atletismo.
- Prometí sangre, sudor y lágrimas. Hace calor y la hemorragia
no para. Misión cumplida.
- Si eres un luchador infatigable, seguramente el antidoping te
dará positivo.
- Si te alzas con un botín, unas botas de charol pueden
llevarte al orgasmo.
- La palabra imposible no está en mi diccionario... deberé
comprar uno más completo.
- Entre la espada y la pared... el empapelado.
- Siempre he tenido la última palabra. La de la enciclopedia
Salvat es: "Zworykin, Vladimir: ingeniero ruso".
- Si sufres de algún tic, sólo te hace falta un tac para
convertirte en reloj.
- He conseguido atar algunos cabos sueltos, pero cuando pasé a
los coroneles, me detuvieron por secuestro.
- Si te invitan a un cenáculo... mejor que vayas comido.
- En el campo... los peones también comen en diagonal?
- Creí que era amor, pero resultó ser taquicardia nomás.
- Eres el Sol de mis días. De noche te marchas para calentar a
otros.
- Quiero enseñarte mi corazón. Estas son las aurículas y
estos dos: los ventrículos.
- El amor es la medida de todas las cosas. Mar del Plata queda a
unos cuatrocientos amores de aquí.
- Quien se convierte en mierda... termina lleno de moscas.
- Todos los días cae el Sol. Que torpe, no?
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| TIPOS MUY
QUERIDOS: Cuando nací el doctor fue a la sala de espera y le
dijo a mi padre:
"Hicimos lo que pudimos...pero salió"
- Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
- Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que ya venía en la billetera cuando
la compró.
- Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, mis juguetes para la bañera eran: una
radio y un tostador.
- Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres. Me contesto: "No lo sé..., hay un montón de lugares donde se pudieron haber
escondido"
- El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en su regazo... Lo
condenaron a la silla eléctrica.
- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir
recompensa. Mi padre les contesto que quería más pruebas.
- Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a casa, no hay nadie"...
Cuando llegué no había nadie.
- A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo...El otro día me llamo a
casa desde un hotel.
- Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese
una copa y acuéstese un poco".
- El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una
segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo".
- Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos,
mandaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En
sus marcas, listos..."
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| PROFESIONES:
CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama
al instante que empieza a llover.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente
como para ser contador.
ACTUARIO: Es alguien que lleva una bomba de mentira cuando vuela, porque eso disminuye
las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no
comprendes.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que
no esta allí.
ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama
"sumario"
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la
habitación.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por
ello.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedas ansioso
de que empiece el viaje.
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| Damnificados:
"En América Latina hoy los gobiernos sólo
embroman a seis personas...
- A quienes?
- Yo, Tú, El, Nosotros, Vosotros y Ellos |
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| DE ARGENTINOS: "No nos creemos más que los otros, sólo somos
mejores"
Cual es el mejor negocio en wall street?
Comprar un Argentino por lo que realmente vale y venderlo por lo que dice que vale
(Gracias Mike)
¿Qué es el ego?...- es el argentinito que todos llevamos dentro.
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina? - Un conserje que se cree
dueño del edificio.
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana: - Tienes que venirte
para mi consultorio inmediatamente!! - ¿A las 2 de la mañana?! - Es que tengo un caso
único aquí!! - Pero... ¿de qué se trata!? - Tengo un caso de complejo de
inferioridad!! - ¿Estas loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los
días!!! - Sí, sí... pero... ¿argentino?
Un argentinito le dice a su padre: - Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta: - Y si... no me sorprende... ¿pero por que
exactamente? - Para tener un hijo como yo!!
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?... El yo-yo.
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?...- Porque ni su madre los
aguanta nueve meses.
Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto? - Uno es una dolorosísima,
terrible e inexplicable experiencia. Lo otro es sólo tener un bebe.
Por que muchos argentinos prefieren no casarse? - Porque dicen que jamás encontraran
una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
Qué es la infidelidad para un Argentino ? - Dejar de mirarse en el
espejo
Se encontraban dos Argentinos discutiendo..: - "Che te digo que
yo soy el hijo de Dios!" - "No,no,no, mira... El hijo de Dios soy
yo." - "Pero... como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!" Y
siguieron así por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual detuvieron y le
preguntaron: - "Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no.
Porque el hijo de Dios soy yo. Vos que decís?" A lo que el otro Argentino
respondió: - "Che... Pero no... YO NO TENGO HIJOS!"
Un argentino le dice a otro: "Fijate che, como es cierto que
Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo
haberlo hecho en Buenos Aires.
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten
como el resto de los mortales.
Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al
otro: "Che, les decimos que somos argentinos?" - "No, que se
embromen."
En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un
argentino. Sale la enfermera y dice: - "Tenemos un problema. Se nos confundieron los
bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos dos blancos y uno negro". Los
tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y
gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebe negro y el
congoleño le dice: - "Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es
negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos..." - "Esta loco? Y
si me toca el argentino ???
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| UN DESEO DIFICIL
DE CUMPLIR:
Un hombre estaba caminando solo por
la playa y encontró una botella. Cuando la abrió, apareció un genio. El genio dice:
"Por tu amabilidad te gratificaré con un deseo, pero sólo uno."
El hombre pensó por un momento y dijo: "Siempre he deseado ir a
Hawaii, pero nunca he sido capaz porque me da miedo volar, y los barcos me dan
claustrofobia y mareos. Luego me gustaría una autopista desde aquí hasta Hawaii."
El genio pensó por unos pocos minutos y dijo: "No, creo que no
puedo hacerlo. Sólo piensa en todo el trabajo implicado con los pilares que se necesitan
para mantener la autopista y cuan profundos deben insertarse en el fondo del océano.
Piensa en todo el pavimento que se necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo
que es mucho pedir."
El hombre asintió y pensó por un minuto y le dijo al genio: "Hay
otra cosa que siempre he querido. Me gustaría ser capaz de entender a las mujeres. ¿Qué
las hace reír y qué las hace llorar, Por qué son tan temperamentales, por qué es tan
difícil salir con ellas ? " El genio pensó por unos minutos y dijo:
"¿Quieres la autopista con dos carriles o cuatro ? |
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